PIADAS PARA DESCONTRAIR

Relembrando a primeira mensagem :

Bom dia " GALERA DO BEM "
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ? -...Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher...Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos. -Casei, separei e já
fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas
olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
nome mesmo, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois
minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem
rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à
mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.

então vamos continuar a rir galera..

brassão pro 6 tudo

O PADRE
ANTI-ARGENTINO





Na
cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o
sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão
aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o
maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga
na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça,
indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na
sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas
lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto,
por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa
senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando
as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem
verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores
pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à
sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa
e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para
falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a
prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão
aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja,
algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse
que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua
retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi
maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do
próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia
final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O
prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre,
pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase
não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não
pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada...
Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a
Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus,
naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus
respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre,
serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.

E
então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi
geral!

vamor rir galera

brassão!!!!!!!!

de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.


Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

Atenção companheiros!

O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!,
respondeu o povão.

Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu
curei os enfermos?

O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta ?

só rindo mesmo!!!!!!


O
TREM E AS FREIRAS....

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas
morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os
portões do
paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa,
você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e
responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu
dedo.
- OK - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de
água
benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda
freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã
reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
-
Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta
e
atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das
freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na
frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro
pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?
E a freira
responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora,
antes que a Irmã Maria lave a
bunda...

a ultima, depois rimos mais um pouco

abraços


Um
homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos
gases, criando situações embaraçosas sempre que o
comia.

Um dia ele
conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca
vai
se casar comigo se eu
continuar desse jeito."

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer
feijão.

Pouco depois os
dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele
voltava
para casa, seu
carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que
ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No
caminho de volta para casa,
passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que
qualquer efeito negativo
passaria antes de
chegar.

Então entrou e
comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa SOLTANDO
GASES E CANTANDO ... todo feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor, aliviado.
A esposa o encontrou
na porta e parecia bastante
excitada.

Ela disse:
"Querido, o jantar hoje é uma surpresa."

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o
levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um
novo peido a caminho...

Quando a esposa estava preste a lhe remover a
venda, o telefone tocou,
ela foi atender, mas antes o fez prometer que não
tiraria a venda enquanto
não voltasse.

Ele, aproveitando a oportunidade de estar
sozinho....jogou todo aquele
seu peso para apenas uma perna, e numa
sensação de alivio, soltou um senhor
PUMM.
Não
foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo
fritando.

Com
dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na
mesa
procurando um
guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro, mas logo em seguida, veio
novamente aquela enorme vontade de
soltar outro. E não pensou duas vezes,
levantou a perna e...............

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e
cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a
sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e
ridícula coreografia. E quando
pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade
outra vez.

Como ouvia a
mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve
dúvidas, mandou ver,
era mais uma sonora e cheirosa ESCAPADA
da alegria.......Desta vez merecia medalha de ouro na
categoria.

Enxofre
puro.

As janelas
vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as
flores
no vaso sobre a mesa
estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher
no telefone, e mantendo a promessa de não
tirar a venda, continuou peidando
e abanando os braços por mais uns três
minutos.

Quando ouviu a
mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mãos sobre ele e chegou
a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um
anjo.

Então a esposa
voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone, e lhe perguntou se ele havia
tirado a venda e olhado à mesa de
jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia
acontecido, ela
própria lhe
removeu a venda e gritou:

"SURPRESAAAA!"

E ele, finalmente, deu de cara com os doze
convidados sentados à mesa para
comemorar seu
aniversário.

Boa tarde Galera !!!

O fórum das mulheres

As mulheres, em fórum mundial, resolveram reagir contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em nova reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido, desde aquela decisão.



Primeiro,a francesa:

- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não fazia mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...



Aí a americana contou:

- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca. No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...



Aí foi a vez da portuguesa:

- Chegando em casa, fui logo pedindo ao Manéli que lavasse a sua cuequinha no banho. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada... No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver o vulto dos meninos...

DOIS ESTUDOS E UMA CONCLUSÃO:
1. Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que, cada brasileiro, caminha em média 1.440 km por ano.

2. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.

Conclusão:
Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro!

FISIOTERAPEUTA:



Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas

errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o

homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e

ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que

era Fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar

a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você

deixar!

- Ummph . . Oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem

em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas

continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo

o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem

nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está? Está melhor?

Ele responde:

- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer.

O português esperto:
Um turco pegou dinheirio emprestado de um judeu:
- Acontece que o turco se gabava de numca ter pago uma dívida sequer;
- Por outro lado, o judeu numca havia perdido nenhum centavo em transação alguma;
- Passa o tempo e o turco enrolando o judeu e este na sua captura;
- Até que um dia eles de cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão;
- O turco encurralado não encontrou saída, pegou o revólver encostou na própria cabeça e disse:
"Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!"
- E puxou o gatilho, caindo morto no chão;
- O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
"Eu vou receber esta dívida nem que seja no inferno!"
- E puxou o gatilho, caindo morto no chão;
- O português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
" Puta que pariu! Essa briga eu não perco por nada!"

> É importante um "elogio"!!!
>
> *
> *
>
>
> O marido, nu, se olha no espelho e diz para a esposa:
>
> - Estou tão feio, gordo, broxa,
>
> careca, ovos enormes, acabado!!! Preciso de um elogio
>
> A esposa responde:
>
> - Sua visão está ótima, querido!!!

hhehhhehhehh

Pra descontrair

Uma galinha põe um ovo de um quilo.

Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de 2 quilos!
As atenções se voltam para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada !!!!!

Meu nome é Gisele, e sou loira legítima...
Tenho cabelo loiro, sobrancelha amarela, portanto SOU LOIRA LEGÍTIMA...
Mas o caso é o seguinte:
Anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente, precisei soltar gases...
A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fôsse em sincronia com o ritmo e bem na hora de um som alto da bateria ou da guitarra....
Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música... sensação ótima! Foram vários minutos me aliviando...
Fiquei orgulhosa pela sincronia com a música, e me senti totalmente aliviada.
Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando.
PQP, só então lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido...