PIADAS PARA DESCONTRAIR

Bom dia " GALERA DO BEM "
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ? -...Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher...Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos. -Casei, separei e já
fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas
olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
nome mesmo, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois
minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem
rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à
mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.

Muito bom.........

da Emergência é ótima !!

show !

heheheehehehehe, muito boas.

Quem quiser pode aproveitar a idéia.

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o Produto "Deslizafacil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Fale-me a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? Mente poluída!

Roberto ganhando pontos com as meninas!!
bjss

Mulheres, divirtam-se..
PESCADORES ... SE CUIDEM!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da História

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER! NEM DAS INTENÇÕES DOS PESCADORES!

Abs Galera!!!

muito boa essa!!!!!!!!! kkkk
pensa que mulher é besta???

boa piada, otima dica...

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou:
- Desculpem-me... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me...
É que eu estava...(hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral...
Eu sou ginecologista...
Nesse momento o proctologista desmaiou!!!

Mulher que não gosta de transar...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

Rê escreveu:Mulher que não gosta de transar...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

kkkkkk muito boa..

hahahahahahahahahaha, sensacional.hahahhahahahaha

MARIDO E MULHER*

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom Com você...
MULHER: E dormiria Com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) FUDEU!!!!! *


MORAL DA HISTÓRIA: *

JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER..

SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA AHAM AHAM

O concurso de vestibular 2005/2006 da Universidade da Bahia cobrou como questão dissertativa dos candidatos, a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer."


Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Outros tantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Recebeu nota dez.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de Mulher....

hahahahahahahahaha nota 10.

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
>>Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria
>>as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam
>>experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
>>O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o
>>pai,dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia
>>suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido
>>estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da
>>dor para 20% o marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão
>>conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%.
>>Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido
>>continuava
>>bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e
>>proporcionar a mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela
>>e o marido estavam sentindo-se muito bem.
>>Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!
>
Abs!!!

hahahahahahaha, muito boa.

a loira e alguns dias do diário....

QUERIDO DIÁRIO...

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro.
Infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
"Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas...
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava
de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

O Super-Homem estava voando pelo céu, à noite, em uma de suas rondas habituais à procura de bandidos. Num determinado momento, olha pela janela de um edifício e, com sua super-visão, vê a Mulher Gato pelada na cama, de pernas abertas, se contorcendo toda entre gemidos de tesão. O Super-Homem, então, resolve dar uma “rapidinha” na Mulher Gato, utilizando-se de sua super velocidade. Entra pela janela e, veloz como um raio, faz o serviço e se manda voando. Foi aí que a Mulher Gato perguntou : - O que será que foi isso ?
- Eu não sei ; só senti um vento nas minhas costas e uma dor danada no cú ..., responde o Homem Invisível.