Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
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Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Deanzaumm Ter 22 Jun 2010, 20:56
Dar ou Não Dar no primeiro encontro - Os 2 lados da moeda
Versão Femina
Você está lá...tranqüilinha no seu carro! O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom "Pérola do Oriente". Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- "Deve ser impressão minha!" - pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Você logo imagina: "Vê se um cara desses vai olhar para mim...".
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo e pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!"
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer "Foie Gras"', com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem à Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo!"
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie "La Perla". Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio sozinha pelo interior da favela em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
-"'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..."
3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca... Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono, você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- "Ufa!!! Deu tempo...." - você olha para ela e ela está te olhando.
- "Vai ser a maior moleza" - você pensa...
- "Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro..."
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "PERAÍ!!!" - enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?"
Você responde:
- "Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende, né???'
Sua esposa:
- "Mas de novo??? Ah...não vai não!!!"
Você:
- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!!" - ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- "MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$1,99. Vocês se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher".
Vão a um restaurante francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo???"
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!"
Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"
E você pensa:
- "BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!"
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê de SP em noite de enchente....
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... "PÁRA!!!" - ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-"PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- "Que saco..."
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que:
- "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!"
- "Puta que pariu!!!!!!!" - você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- "Claro!!!!!" - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (o "requeijão" fazendo uma pressão enorme nas suas bolas), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!"
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e... surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma mini-saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua....
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Versão Femina
Você está lá...tranqüilinha no seu carro! O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom "Pérola do Oriente". Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- "Deve ser impressão minha!" - pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Você logo imagina: "Vê se um cara desses vai olhar para mim...".
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo e pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!"
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer "Foie Gras"', com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem à Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo!"
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie "La Perla". Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio sozinha pelo interior da favela em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
-"'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..."
3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca... Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono, você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- "Ufa!!! Deu tempo...." - você olha para ela e ela está te olhando.
- "Vai ser a maior moleza" - você pensa...
- "Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro..."
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "PERAÍ!!!" - enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?"
Você responde:
- "Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende, né???'
Sua esposa:
- "Mas de novo??? Ah...não vai não!!!"
Você:
- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!!" - ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- "MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$1,99. Vocês se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher".
Vão a um restaurante francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo???"
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!"
Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"
E você pensa:
- "BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!"
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê de SP em noite de enchente....
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... "PÁRA!!!" - ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-"PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- "Que saco..."
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que:
- "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!"
- "Puta que pariu!!!!!!!" - você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- "Claro!!!!!" - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (o "requeijão" fazendo uma pressão enorme nas suas bolas), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!"
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e... surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma mini-saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua....
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Deanzaumm- Participante
-
Idade : 38
Data de inscrição : 23/11/2008
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por vytor Ter 22 Jun 2010, 21:23
INCRIVEL...
detalhe q boa parte dessa historia eu jah vivi ! rs
inclusive o audi preto !
e a vadia tinha um uninho branco...
pena q minha historia acabou na casa dela...
porem tive a vantagem de ir direto, sem precisar passar pelo restaurante...
detalhe q boa parte dessa historia eu jah vivi ! rs
inclusive o audi preto !
e a vadia tinha um uninho branco...
pena q minha historia acabou na casa dela...
porem tive a vantagem de ir direto, sem precisar passar pelo restaurante...
vytor- Moderador
-
Idade : 39
Data de inscrição : 16/12/2007
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Deanzaumm Ter 22 Jun 2010, 21:31
Ahhhhhhhhhhhhh mulekkkkkkkkkkkkkkk...
HUASHAUSHUASHAUSHAUSHAUSHUAUSHAUSHAUS....
HUASHAUSHUASHAUSHAUSHAUSHUAUSHAUSHAUS....
Deanzaumm- Participante
-
Idade : 38
Data de inscrição : 23/11/2008
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por rtsantanna Ter 22 Jun 2010, 22:27
Eu já passei por uma quase assim, mas era só um Palio 97, ahahah.
Mas ela não deu, mas pelo menos um boquetinho, ahaha.
E no caminho, trombei uma ex que era apaixonada e deu.
E não tive que chegar em casa e comer a mulher, até porque não era casado, ahahah
Mas ela não deu, mas pelo menos um boquetinho, ahaha.
E no caminho, trombei uma ex que era apaixonada e deu.
E não tive que chegar em casa e comer a mulher, até porque não era casado, ahahah
rtsantanna- Participante
-
Idade : 43
Data de inscrição : 25/09/2009
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por MORAES(TL) Ter 22 Jun 2010, 22:34
A MINHA ERA AZUL VITOR!!! RSRSRS.É EU ERA SOLTEIRO.KKKKK
MORAES(TL)- Moderador
-
Idade : 47
Data de inscrição : 11/03/2009
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Gomão Ter 22 Jun 2010, 23:35
Atenção usuários/moderadores!
- Cuidado com as revelações....kkkk
Tudo isso está sendo registrado e será usado contra vocês na próxima briga com a dona onça....
Abração!
- Cuidado com as revelações....kkkk
Tudo isso está sendo registrado e será usado contra vocês na próxima briga com a dona onça....
Abração!
Gomão- Participante
-
Idade : 43
Data de inscrição : 20/07/2009
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Deanzaumm Ter 22 Jun 2010, 23:41
Eita ferro.... os caras são tudo comilão rapááá... 
Deanzaumm- Participante
-
Idade : 38
Data de inscrição : 23/11/2008
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por vytor Ter 22 Jun 2010, 23:58
auhauhauuah
vai me dizer agora q vc com aquela golfeira amarela e essa srad aih deixa as candangas voltarem tristes pra casa !?!?!?
vai me dizer agora q vc com aquela golfeira amarela e essa srad aih deixa as candangas voltarem tristes pra casa !?!?!?
vytor- Moderador
-
Idade : 39
Data de inscrição : 16/12/2007
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Convidad Qua 23 Jun 2010, 07:33
Resumo tudo numa unica frase:
SE NAO QUER DAR ..... ENTAO EMPRESTA !!!!!!!!!!!!!
SE NAO QUER DAR ..... ENTAO EMPRESTA !!!!!!!!!!!!!
Convidad- Convidado
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Deanzaumm Qua 23 Jun 2010, 10:48
vytor escreveu:auhauhauuah
vai me dizer agora q vc com aquela golfeira amarela e essa srad aih deixa as candangas voltarem tristes pra casa !?!?!?
Mermãoooooooooooooooooooooooooo
Abafa o caso...
Eita vida bandida essa.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ae Vytor.... por falar em Golfeira... mandando uma MP pra vc...
Deanzaumm- Participante
-
Idade : 38
Data de inscrição : 23/11/2008
Re: Dar ou Não Dar no primeiro encontro...
por Alexandre (PENHA) Qua 23 Jun 2010, 11:16
é...
Deixa p/ lá.
hehehehehe
Mesmo que minha história tenha rolado antes de eu ter conhecido minha esposa, é melhor não comentar nada por aqui, afinal a dona leoa acessa o fórum kkkkkk.
Deixa p/ lá.
hehehehehe
Mesmo que minha história tenha rolado antes de eu ter conhecido minha esposa, é melhor não comentar nada por aqui, afinal a dona leoa acessa o fórum kkkkkk.
Alexandre (PENHA)- Participante
-
Idade : 48
Data de inscrição : 11/03/2008
maluko da tw- Participante
-
Idade : 40
Data de inscrição : 15/03/2010
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