VERSÃO MASCULINA DE DEPILAÇÃO

VERSÃO MASCULINA DA DEPILAÇÃO:

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas"
com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos
sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas
sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou do quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a
passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um
puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU...
quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a
eternidade!!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a
primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho-
novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com "camomila "que acalma a pele, enchi as mãos e
passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a
toalha de rosto e fiquei abanando os ovos, como quem abana um boxeador no
10° round. Olhei para meu pinto.
Ele era tão alegrinho minutos atrás,
estava tão pequeno, que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5
graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o
presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã, fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos,porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio de encostar os tomates
maduros em qualquer superfície
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

HAHAHAHAHAHAHHAHA !!!!

Isso será que tem algo a ver com uma certa promessa de moto nova?

Edgar escreveu:HAHAHAHAHAHAHHAHA !!!!

Isso será que tem algo a ver com uma certa promessa de moto nova?

Não, tadinho, ele não aguentaria , já pensou eu ia dar muita risada.

Ai meu deus.. Só de ler já fiquei triste pelo nosso amigo depenado!

Que ele tenho dias melhores! ;D kkkkkKKKk!

Franco escreveu:afff eu tb, so de ler ja senti uma dor infeliz!!

eheheheheheheheheheh!!!!!!! dei muita risada quando li isso.

Isabel Oliveira escreveu:

Franco escreveu:afff eu tb, so de ler ja senti uma dor infeliz!!

eheheheheheheheheheh!!!!!!! dei muita risada quando li isso.

hahahaha Já tinha lido! Foi eu que te mandei, mãe!!!???

Homem é tudo froxo!!!!!

hahahahaha!