Esses médicos!!!!!!

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?

- Não sei!

- De quem é esse narizinho?

- Não sei!

- De quem é essa orelhinha?

- Não sei!

- É, você tem razão. Este necrotério está uma bagunça!

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos reais.

- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!

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O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.

Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Maria?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

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O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora doutor? O que eu faço?

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me

mudaria para o Paraguai.

- Por que, doutor?

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

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O médico chegou ao quarto do paciente e disse (o de sempre):

- Tenho duas noticias: uma boa e outra ruim!

- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo

menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

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Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos

e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados ali.

No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após

a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada

falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e

diz:

- Já sei qual sua especialidade!

A médica pergunta:

- Qual é?

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito como você se lava.

- Também descobri sua especialidade, disse ela.

O médico, assustado, disse:

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu?

- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.

- Próximo!

- Médico.

- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:

- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!

- Dê exemplos, por favor.

- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o

dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!

- Huuuum, acho que já sei...

- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?

- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico

ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao

retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata

de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:

- Mas é uma rosa...

O rapaz responde prontamente:

- É pra você, bonitão!

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O médico para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma notícia ruim para você (dar boas e más

notícias é a especialidade deles, fazer o quê?). A má é que você tem fortes

tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato.

rsrsrsrsrs...

Muito boa...kakakakaka

Otimas!!!