João e o Feijão!

Esta foi tirada da revista Prómoto!

JOÃO E O FEIJÃO

João tinha verdadeira paixão por feijão e vinhos, mas o feijão lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que comia o referido alimento. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Logo pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Foi quando ele fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão puro.
Durante todo o caminho, foi para casa soltando os gases, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante feliz. Ela disse:
-'Querido, o jantar hoje é uma surpresa!" Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo "gás" a caminho se formando na barriga.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade e, assim que ficou sozinho, jogou seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pummm.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia uma DT 180, daquelas de balança triangular, com YPVS quebrado e motor desregulado. Com dificuldade para respirar, devido à venda nos olhos, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e ... Esse, então, soou como uma XLX 1983 com vazamento de óleo na junta do motor...
Esperando que o odor se dissipasse antes da esposa terminar o telefonema, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, e sabia que ela ainda estava lá dentro de um dos quartos, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria "enxofre puro".
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e em dez segundos as flores do vaso sobre a mesa haviam morrido. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou soltando as "bombas" e abanando os braços por mais uns três minutos.
Felizmente, quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou até a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado e venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os 12 convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!!

rsrsrsrsrsrrsrs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
caraca!!!!!

essa pegou bem no estomago kkkkkk